不安

先週から色んなことが気になりだして動いている。

就職の事。大学の事。生活費の事。

ハローワークに行きこれからどう一般に向けて働けばいいのか。

これから大学進学へ向かってどう進んでいけばいいのか。

奨学金の存在はわかってもきちんと利用出来るのか。

勉強と仕事を両立できるのか。

治療中において支援してもらっている治療費もこれまで通り貰えるのかどうか。

今は自活できる力は養われていないのでまだまだ支援はしてもらいたい。

いつかは自分で生活を立てなきゃいけないとわかっているものの、それは今ではないので安心して生活でき、体調も管理し、依存という病気を克服し、回復し続けている自負が得られた時にして欲しい。

10代から引きこもり、内省する力もなく、そのうちに抗うつ薬を飲み、躁鬱になり、

摂食障害を抱え、今立ち直ろうと踏ん張っている。

頑張っている間は松葉杖が必要。

不安でたまらない。

一生懸命努力しても支援が打ち切られるのではないか。

一生懸命勉強しても奨学金（給付）を受けられないのではないか。

努力を認めてもらえないのではないか。

これから受験勉強をはじめなければならないし、大学通ったら勉強に力を入れられるような働き方に変えたい。転職したい。

お金の為と割り切って稼ぎたい。身体とのバランスを取りながら生活したい。

いろんな事が優先順位に上がってくる。色んなことに対処しなければと思う。

今まで問題や自分の向き合うべきことに目を背けてきたから一気に溜まった問題が自分に降りかかってきている。

溜まった課題を一生懸命捌いている。

不安で自分のコントロール感をなくすと自滅したくなる。

不安が募ると緊張やそれを感じていたくなくて過食傾向がある。

過食は私にとって精神への防衛で、身体を傷めるもの。

防衛であり、自傷だ。