泣きたい朝

思考のコンディションが良くない。

人にイライラを当たってしまう。

今回の生理周期が遅れた。生理痛も重い。

過食もしがち。体重もアップした。

50～51kgで落ち着いていて、食べ過ぎても53kg当たりをウロウロしていたのだけど

今年は54～54.8kgとかになるのでグラグラする。

安定した自分の軸がブレてしまう。自分がまたなくなったように感じる。

不安になる。

このまま自分がまた自分でなくなったように感じる。

やっと自分を取り戻した様に思ったのにさまよっているような気になる。

不安で家族にも普段より強めにイライラをぶつけてしまう。

わかってほしくて当たってしまう。

美容室ではダサい髪型にされ毎日毎日鏡で嫌な気持ちになるのに体調面、思考面でずっと不調。

自分で自分の気分を変えたいのに変えられない。

ミーティングへの意欲も低下中で行きたくない。仲間にミーティングへの連絡や業務や書類手続きなと頼まれるともう責任を負えなくて行けなくなる。

定期的に通うのでいっぱいいっぱいなのにさらにやる事を任されると逃げたくなる。

疲れた。

いろいろ考える事だけは増えて行って疲れた。自分が自分らしく生きていない感じ。

やっと今の自分のままでいていいと思えたのに、体重が増えると焦る。

内面じゃないところで自分をまた変えなきゃいけない。無理しなきゃいけない。

自分のコントロールの利かない範囲に入って変えなきゃいけないと苦しくなる。

体重や食欲は私の意志には及ばないところ。

もうコントロールしようと思うのはやめた。

そこをコントロールしようとして人生失敗してきたのにまたかと思う。

スッキリしないまま出かけるのも嫌だ。

増えた体重を見ると自分の存在価値を否定しているように思うのだ。