悩み

いま、エネルギーをくすぶらせている。

私が本当にやりたいことは大学に行って勉強したい。

心理学の勉強をしたい。

働きながらでもいいけど、仕事量はセーブしながら勉強に専念したい。

心理学の資格を取得して、それで仕事をしたい。

でもそれが出来ない。

自分の生活は自分で稼がなくてはいけないし、税金も納めなくちゃいけないし

私を守ってくれる人はもうこの世にはいないし。

経済的に頼れる家族はいない。

母親は生きているけど、もう定年退職で力はない。

母も自分の生活でいっぱいいっぱいだ。

むしろ母親も誰かに頼りたい心持なんだろう。

楽しそうだと思うことは大学で勉強すること。

それには4年間で500万は必要。

プラス生活費。これは毎日出ていくお金。

そして税金。

少なく見積もっても500万̟̟＋480万円で980万。

月10万は生活するのに出ていく最低限のお金。

大学内の給付型奨学金も申請して必ず通るとは限らない。

社会とも繋がっていたいからなんとか働きながら学問をしたい。

それにはどうしたらいいのだろう。

昔は自分は病んでいた。

悩んでいること、葛藤を的確に言語化できなくて病んだ。

今は。

ちゃんと自分の言葉にして、文字にしている。

言語化して悩みにしている。

病まずに済んでいる。

毒吐きババァ

「ストレスが溜まる」

母が零した。

外に出掛ける用事があったので化粧するのにテーブルを使いたいと

書置きをした。

それを見て文句があるらしい。

いつもイライラを向けやすい人にぶつける母。

それは幼い頃から私だった。

父に言えない、わかって貰いたいことを私にぶつける。

怒りや悲しみを私にぶつける。

私はごみ箱だった。

小さい頃、私は母の感情のごみ箱だった。

毒吐きババァのごみ箱。

小さい頃に毒を吐かれると毒生成器になる。

口から吐く言葉は皮肉やシニカルな言葉ばかりしか出ない。

褒められた言葉なんてインプットされてないから。

人を褒めることも素直に出来ない。

人に謙虚になることも出来ない。

謙虚になることは人に頭を下げること。

卑屈になること。

私はいつも人に優位に立ちたい。

優位に立たないとコミュニケーション出来ない。

素直になることが出来ない。

怖いのは自分の心

暇な時間。

苦手だ。

食べて過ごすか、動き回って誤魔化すか。

食べて自分の気持ちを麻痺させる。

動いて紛らわす。後悔を少なくするために。

自分を責めなくてもいいように。

罪悪感に殺されないように。

自分を殺してしまわないように。

人が怖かった。

一番恐ろしいのは自分の心持だった。

それを人に映して人が怖いと思った。

人に映しだして、自分の解釈に殺される。

言ってもらいたかった

注目されたかった。

褒められたかった。

お前が一番だねって言われたかった。

誰にも代えがたい存在だって言ってもらいたかった。

誰に？

父だったのか。

母だったのか。

祖父母にだったのかわからない。

食べすぎへの弊害

休日の過ごし方がワンパターン化。

一番馴染んでるやり方はお菓子を食べてダラダラ過ごすこと。

食べてやる気が湧くかと思うとそうじゃない。

食べすぎると動けなくなる。

適量でストップがかけられない質なので、お菓子に負けるね。

ダラダラは気持ちいいよ。

だけどやらなきゃいけない事、家事・掃除・片付けがあること知ってて動けなくなるのはしんどい。

動かなきゃならないのに、

自分で動けなきゃならない状態に自分で追い込んでるからね。

食べてる時は考えなくていい。

一瞬の間は考えなくて済む。

現実の苦痛から宙に浮いた気持ちになる。

解放される。

現実の重力から解放された気持ちになる。

ほんの一瞬ね。

現実に戻されるときには三つ。

１．自分の向かい合わせたくなかった気持ちに気づく

２．やらなきゃいけない現実はそのまま消えていない。

３．食べすぎてしまったことで身体は怠い。脳みそも回らない。

１はみじめな気持ちとか、嫉妬とか。寂しさ。愛されたい気持ち。あと怒りとか。

悲しみややるせなさ。

２は本当に自分が取り掛からなきゃいけないタスク。身近なところでは洗濯掃除、ご飯や家事。明日の準備とか休日にしか出来ないもの。

自分の人生への大きな決断とか。

３は食べすぎてしまわなければこれだけ動くのにしんどい思いはしなくても良いのだけど、結局食べすぎて身体は重くて動きにくい。寝ていたい。

頭も糖質過剰でまわらない状況。

気づいたこと

尊敬できない先輩から注意、指摘や求められると反発したくなる。

言うことを聞きたくない。

それをまた尊敬できない先輩を介して聞くと余計に腹が立つ。

直接言えない尊敬できない先輩なんだっていうのが更にわかる。

輪をかけて尊敬できないし素直に聞けなくなる。

悪循環。

髪を伸ばして黒く染めてる女性は気が強いししつこい。

あとプライドが高い。

自分の女性性を捨てられない。

残り僅かに残っている女性性にしがみつく。

相手に言いたいことがある時は

自分の口と自分の言葉を使って人に言える人間になろう。

怒りを言葉で表す

前もって面談の約束した人にドタキャンされた。

マジであり得えない。

先方の都合良い日に予約取って、会社に有給申請出して、

現場にも調整してもらって、OK貰った。

忘れてたのも腹立つし、連絡一本もしないそいつに腹が立った。

最悪だと思った。

貴重な時間を無駄にしたことが堪える。

最悪な心境だった。

指定された場所に予定時間に間に合わせて、

面談の予約取りましたって来たのに誰ひとり把握していないし、

「何しに来たの？」っていう職員の顔。

同僚は同僚のミスをかばうだろうし、本当の理由なんて話さないだろう。

でも私よりそいつの事を考えた同僚に腹が立った。

彼らが考えるのは私の立場に立って、正直に話して謝るじゃないだろうか。

嘘を吐いてその場を凌ぐことより正直に話して誠意を示すことが

私には意味がある。

同僚のミスを庇って隠すことより、私の立場に立って誠意を見せるのが

一番気持ちは収まった。

貴重な時間を奪われるのが一番腹立つ。軽んじている態度に腹が立つ。

近いうちに直接謝ると言っていたけど、聞く耳ないうちは聞かない。

謝罪も聞かない。面談の約束もしない。話さない。

聞くか聞かないかの選択肢は私にある。

謝罪するしない選択肢も相手にある。

相手の指定する曜日に予定を取って、

休みを申請して、現場に調整してもらって、いざ行ったらドタキャン。

前の予定が押してるのであれば連絡一本貰えたら休みを返上して

別日に休み貰えたし貴重な時間を有意義に過ごすこともできた。

忘れてたってことだろ。連絡しないってことは。

予定に入れてなかったということ。

それを認めない事に腹立つ。

今もっている感情に蓋はしない。

昔のように蓋はしない。

相手に抱いた気持ちを言葉に出来るスキルが持てるのなら

ちゃんと表明する。

自分の口で言う。