モヤモヤ

今日は柿の種1袋とカステラ2切れを昼食後に食べた。

写真を撮ってブログとしようとしたのだけれど携帯から画像がうまく取り込みがいかなかった。今度また過食した時に今日の分を載せることにしよう。

私は摂食障害のむちゃ食い障害。吐かないだけが取り柄。

自分の感情を食べている。

飲み込めない状況、自分の言えない感情、不安な気持ち、疲れ、怒り、嬉しさ、寂しさ。すべての感情を感じたくなくて、感じることが怖くて食べている。

咀嚼していない、食べ物を口の中に入れても噛んでいない。早く飲み込みたい。

喉に通過させたい。胃に落とし込んで安心させたい。

157cm43kgを維持させなければ自分のアイデンティティが確立されないんだという強迫に陥ってしまってダイエット依存症になっていた。20年弱も自分の生活や人生を歪んだ認知で塗りつぶしてしまった。今は50kg前後。

過食すると２～３kgの変動がある。甘いもの中毒。

食べ物依存症。

強迫性障害や摂食障害になり、高校も辞めた。自分で選んだ高校だったからすごく辞めるまでの決断を出すまで時間をかけて悩んだし迷ったけどあの時の私には通えなかった。大きな挫折感だった。

今日は眼科から帰ってきて疲れてきたのか自分でもまだ判別がつかない。

モヤモヤはしていたんだろうなと思う。自分の、この右目の病名がつかずモヤモヤしていたんだろうなと思う。

「視神経乳頭低形成」目下つけられている診断。

生まれつき、視神経が異常。生まれつき、視神経が弱い...らしい。

知らなかったけど最近言われて驚いた。

30年以上生きてきて目が悪いのはわかっていたけど、先天的なものだとは知らなかった。

でもまだ不十分なのだ。診断がつくには不十分。

「視野欠損」していると感じるときもあれば、今日視野検査をして視えている時もあるから「視野欠損」と診断がつくような「視神経乳頭低形成」と言えない。

わかったのは「緑内障の疑い」が晴れたこと。

モヤモヤが晴れない。視野が欠けていると言われ3年。

なのに今日「視野は欠けていません」と聞いてモヤモヤ。

モヤモヤを食べ物で慰めた。

この量だけで済むときもあれば、吐きそうになる限界まで食べる時もある。

吐きそうになる量を食べることが問題なことは重々わかってる。

自分の「考えすぎる思考」に殺されてしまうから、食べていることで回避できている時もあった。食べている間は「無」になってる。トランス状態かもしれないけど自分を追い詰める思考からは守られてる。何度も守られてきた。